小时候,我有一个很特别的恐龙蛋,比普通的变形玩具要大很多,而且
变出来的是霸王龙,身体也很软,我去哪里都放在兜里,鼓出一大墩.


后来有一次,不知道哪冒出来的表哥来我们家玩,喜欢上了我的那个恐
龙蛋,大方的父亲就把它送给了他,我还没来得急反抗,就被那蠢仔拿了
去.后来,时不时想起它的爪子,足可以撕开煮熟的猪肉,也在这个过程
中,自己变得像食草恐龙一般.


记得过去,会有几个孩子过来说:我喜欢你,我们在一起好吗?
然后,我总是腼腆地点点头.


到最后,他们说要离开,我会说:好的.


然后自己呆在房间里,看小说,听音乐,看电影,和朋友打打电话,直到
梦到自己哭了,然后起床的时候笑笑,继续那样简单枯燥乏味的日子.


这样的日子,贯穿了整个记忆.

我却,从来没有说过:再见,性格缺陷吗?

最好的朋友,21号便要离开了,我不知道他去了荷兰还会回来不,我也
不知道2年后,我会在哪里.

我会想你,也会一直祝福你.

幼时,母亲说我是从树上捡到的,不会爬树的母亲便让我在13岁前
都相信自己是外星生物,总有一天外星同伴会接我回家.


  于是我需要了解地球文化,所以我读书,我买了些书,却都没有读
完,所以我可以告诉外星同伴Oscar Wilde写给Bosie只是一封问候
信,树上生活的柯西莫也最后和邻家女孩结婚了,辛格在安东尼帕罗
斯死后,和一个肥女人生活了下去,托马斯与特丽莎、萨丽娜之间的
感情也只是姐妹情...

    

   然后我还可以告诉他们,我写了本书,名叫:我不多愁善感.


   在父亲用力撞开门口的那3秒内
   便已明白生活与幻想一起,被他们撕得粉碎


   剩下的日子,就尽量的微笑吧.
           
           
          
         

      What am I to do
      Someone here is really not happy
      Put myself on a line
      It seems I never got through to you
      So I wean myself off slowly 

      I m a darkened soul
      My streets all pop music and gold
      Our lives are on TV
      You switch off and try to sleep
      People get so lonely
在家蜗居了几天,出门花了几百大洋换了发型,回到家心满意足地睡着了,
醒来的时候发现怎么理也无法达到美发店的效果,每天像顶着鸟巢似的,看
着镜子的自己,就觉得原来不是所有人都会整理头发.

        


    前几天,看到Purimopueru,这个掌握380个日文单词的娃娃虽然无法考
过JLPT-2,却能在你摸到他下体的时候会说:あなたいないの時、私は寂し
いです(你不在的时候,我很寂寞).Bandai玩具公司8年前开发的时候,针对
的是20-30岁的单身女性,然而在充气娃娃,仿真阳具的年代,年轻人似乎无
法从普通洋娃娃那里得到安慰,六层的买家来自50-60岁的高龄老人.


    想到这里,很想给家母买一个,毕竟让她心肌跳动异常,中文词汇量远
大于日文词汇量的儿子来说,或许Purimopueru是让她健康长寿的好东西,
虽然能听懂的或许只有ありがとう.

    已经很难和父母亲勾通的自己,离开已经是迟早的事情,等到父母亲
老到能有包容心的时候,再回来吧.

    想想前方的路,Pollyanna式的想象,便能走下去.

     I believe I believe I believe 
     Everything is out to sea
     I believe I believe I believe I believe
     That is the way it should be




.

生下来的时候,便对黄颜色过敏,毫无理由,固执地过敏.现在天空呈现从
未有过的黄色,像自己长长的人生一样从天空倾泻到自己的脚上,只是那
样的颜色让人做呕,毫无办法,回想起去世的奶奶,回想起曾经只有他的世
界,才觉得已经有过很多很多,奶奶的爱,他的爱,虽然都全部失去了.


其实我是一个绝情的人,却假装敏感,总是无意有意的伤害着有些人,自己
却毫无察觉,也总是会放点钱给路边乞讨的老年人,其实都是虚荣,不是真
的爱心,也总会哭,但其实没有伤心,真伤心的时候我没有任何感觉.


所以当有人暗箱操作,我觉得很正常,也就不希望家人再动什么关系,性格
缺陷,我只希望离得远点,逃避就成了唯一的方式.


吃饭的时候,父母亲用他们独特的金牛幻想法描述着种种自己悲惨的未来,
然后再循环,这样的脑程序,我很早便知道这只是一个死循环,提供不了任
何一种条件让其退出,终于最后崩溃在和朋友的电话里,其实我只是知道,
最后能落脚的地方也没有了,毕竟1500多张CD,近千张的DVD,是无法跟着
我离开.


我视为一个新的起点,虽然一无所有也一无所知,但毕竟那是自己双眼看
到的路,闭上了太久的双眼看起来模糊的道路,迷惑中总会有鸟语花香,或
许幻想一点,日子才能继续.


分行盖完最后印章的时候,在车站的厕所里,一个发体的男人痴迷地盯着自
己因大自然召唤而露出的下体,才想起恶心的一面总会有让自己欣慰的一面,
所以收拾收拾上路吧.


我还那么年轻,性欲那么强,理想那么多,又还在长青春痘
这么看来,一切总会好起来的.



Good Luck.

     

    4年,毕业,战战兢兢地用羸弱的双指比出一个"V"形,脑瘫儿也毕业了.


    4年,花了2年爱一个人,再花了2年忘记他,然后大学便结束了
    站在毕业照的镜头里,发现左右上下的人都不认识
    傻傻地笑了下
    结束了,一切都要从头开始了.


    4年,曾那么爱你,却不记得你什么样了.

    似水流年,竟连记忆也敌不过.


    Brand a new day,brand new world

在贝多芬的 OP.131与OP.133弦乐四重奏,布拉姆斯 OP.116到 OP.118的
钢琴小品,甚至莫札特的 KV.570钢琴奏鸣曲与NO.27钢琴协奏曲之中,听
不到悲伤,听不到激昂,听不到世人说景仰的梦想,在所有乐器的弦,键上,
听到的,记得的,感觉到的,仅仅是背后那些或小或大的故事,在路边无意
听到的童话.那是生活,琐碎地仅仅是你手上的笔头落了下来,却也再也找
不到,琐碎地只是告诉你今天出门记得带伞,早点下班吃我做的饭,回到你
与我唯一的家.


生活和音乐,仅仅是这样.生活及音乐,却会在电波传播中存在失真.有些
人和另一些人便用同一种生活隔离了开来,那些共同的东西,那些不一样
的东西,都只因自以为是,成为了悲伤,疏导是误解,结尾是离去.


20多年了,生日在毕业的前夕,在吉它的6号弦,跑起了一丝揪心的颤音.
在巴赫无名,肖邦无姓的生活里,我所能感觉到的只有Arco的All this
world,Blur的Birthday,甚至烂大街的The Blower's Daughter...


4日那天,生日.


我说:生日快乐
大家也说:生日快乐


毕业了吧,再见.


路上,Joshua James的FM Radio,望着回家的路,才记得早餐没有买,爱
用的抽纸没买,今天一张CD也都没有买,也忘了许愿.其实,愿望总是那
些,在逝水流年之下,那逐渐衰老的容颜,如何面对曾许下的愿望.曾失
去的和正在失去的换来了的又是些什么?愿望是一生的路,因为一个人
而害怕死去,维持那样的一个梦,问那个留守在身边的人,永远是多久,
那比明天多一天的日子,成了希望的完美形态.


怀春,比怀旧多了层真实,当我的下体有反应的时候,我默默地想起你,
许下一个愿望,希望一路走下去,这一路你给我的路标,希望没有看错,
不会走错,直通你我性爱的温床.

一则:
中科院院士称:牛羊放屁对环境造成巨大污染


二则:
最近地震很多,性欲很强


三则:
马上毕业了,整理生理,心理,时间.


四则:
今日无事..........(数一数有几个点.)


五则:
天气持续变态,今年,瘟疫长势良好.


六则:
我很想你,我要过生了,可你不在身边.
我也不知道,爱我和做爱是不是都能当生日礼物,允许迟到.


七则:
养了3个月的草干死了
但妈妈,放心工作支援灾区,我很健康,不像不听话的草,自己就死了.

     


整个城市震后,便下起了大雨


凌晨的时候和朋友坐在街边的露天小摊上,聊一些不痛不痒的话.聊到高中有些
小变态的陈凯,聊起她当红娘却很难过,聊起高中我无敌的白痴样,聊起很多很多,
哪怕站在29楼上,从下往下冲的时候,那些故事却更家深刻的印在她的大脑里,那
些故事一直那么陪着她,开心也好难过也好,就像一座城市的建筑,并不会那么容
易倒塌泯灭掉.


地震的时候,你第一个想起的是谁?


我尴尬无奈地笑了笑,对于她也没有保留的必要,只是没有想到会是那样,对那名
字陌生而刺激,好比你被迫进入一个陌生的游戏,告诉你你是爱他的,其它的都是
空空的.


望着手里半空的瓶子,我想当幻想填满瓶的时候,震的时候会不会一点都不会动
摇,这个世界就会伪装成安然无恙的样子么?


当朋友用手晃在我眼前的时候,我才意识到我想了很长时间,以致一段冗长的空
白杂揉在我与她的时间中.很尴尬的笑了笑,和她说起这样的一个人,她才拍了拍
我脑门,大声说到:娃咧,你又晕头了,拜托你聪明点.


看到她认真的样子,想起2年前,几乎在她面前哭崩的自己,才意识到感情的街道
回到了过去的十字路口去了,东南西北,没有上车标示的地段,依然晕了头.


"暧昧就算了,喜欢就继续,伤心了我们就又来吃烧烤!~"说完就开始大咧咧地笑,
看着她,我想其实伤心的不只我一个吧.


坐在回家的车上已2点半过,街边堆满了人群,打单的,成对的,整个城市都这样向
着深夜路底的边缘无止境地延伸下去,像爱德华的的那条冗长的路,一直绕向了身
后,只是不断地重复,或许身后有那么希望,但为何转身不了,为何伸向身后的手,
抓不住其它人的手?


震后,家里的猫终于不春嚎了,安安静静地依靠在我的脚边,望着它闪硕不定的蓝
眼,我想,好好活着,对自己好点,多听点音乐,看点电影,读点书,幸福总会来的.


醒来的时候,看到一只甲虫趴在主机上取暖,时不时地扑拉扑拉翅膀...