"男人只会变老不会成熟"--廖一梅


    成熟是个褒义词,以至于好到让每个人都把自己缩小成幼儿园的稚童,
为了成熟这朵大红花,拼了命的戴在胸前,并对外面的人露出骄傲的微笑,
矜持地笑着,持续地笑着,直到那朵花老得无法维持成熟的意味而凋零,老
得无法使用脸部的肌肉让嘴角哪怕上扬仅仅10度...


    这是悲观主义的论调,一直如此.早上蹲在厕所的时候,那立声下地的
大便,乐观主义地绽放着最美丽的花朵,虽然是排泄物,可那是本质,是你每
天下咽的东西,你每天活动后所抛弃的物质,它们还如此的乐观安然地存在
那里,那即是生活,你所应承认的.


    那是乐观主义者的信仰,他们在这个天朝的世界,在这个无信仰的世界,
信仰着成熟,信仰着社会,信仰着人际,信仰着金钱,信仰着权利,信仰着各式
各样的"小红花"...


    那个年代的人,集体屙屎,集体做爱,集体生崽...习惯别人定制的一切,
习惯无差异,习惯走一样的路,做一样的事情,想一样的东西...


    悲观主义的我在个人主义放大的同时强奸了父代集体主义的同时,
或许便意味着悲剧.

    在方枪枪说出:操你妈的时候,
    这个悲剧便从未间断过,不管之前还是之后.


    持续想死的日子,过得如此有滋有味.

    操你妈的逼.

不知道什么时候开始,院子里便坐着一个呆呆的胖子.
坐在院子里的花台上,玩弄着手里的花花草草,没有一点表情.
听门卫八卦说是X家里受了刺激的儿子,精神失了常,不再说一句话.


下午,路过他身边的时候,他抬了下头,皱了皱鼻头,呆滞地看着我.
我向他点了点头,他却没丝毫反应.
回过头的时候,发现一个妇女竟已来到了我的面前,一脸地抱歉对我说:
"实在不好意思,我儿子..."
"..."


回过神后,发现他母亲很漂亮,涂了点唇彩,眼线恰如其分地沟了一些
紫色,一张精致的脸在他们离开我2米距离的时候,向我抱歉地挤出了
一丝笑容.

回到家,想起那样的笑容,觉得那样的笑很美,很舒服.
倒在床上听音乐的时候,对那样的家庭有了好奇心,
是什么样的事情,让一个成年的孩子不再说一句话.
又是什么样的精神世界才能让他的母亲如此的平淡地去对待这一切.


转眼想起很多事情,觉得年轻真是无助，自己在完全没有经验，
也没有能力的时候接触到了自己所不能掌握，无法理解的东西时，
唯一能够帮助的只有本能。我的本能是忘掉他,逃避感情.

模糊之间,好似睡着了,因为睡着了才能做梦.
梦里梦到了过去的事情,像翻日记本一样,一片一片.


被老妈闹起来吃饭的时候,发现天还是亮着,想起那样的微笑


便打算将那些短暂的相遇和告别的片段
一点点累积起来好好珍惜...

即便永远也不见面,也好好感谢给我段那样的日子.

ありがとう．．．
それはありあまる富だ。

也不记得什么时候开始,总会对自己,对身边的人说:
"好贵啊,那钱,我可以买X张CD了"

用CD来衡量的世界,过于的小孩子气,于是固执地连同记忆
一起放在了柜子里.
总有闲暇的时候,拿出来,听听,想想那时候的故事

一直给朋友说记忆那么可爱就是因为无法再伤害自己
像看一本书一样,看过去,读那时候的人,那时候的事.

生日又快来了,好久没买碟了,买了10张碟
发现完全日化掉了.

BLUR的记忆,MARIAH的回忆,有时候真的觉得好远
远得不愿意再去想起

也分不清楚好与坏....

      

在这座城市里,此时此刻,有多少人在床上春叫着
    又有多少人在默默地看着电影,用纸巾盖掉别人看不到的液体


    每个人都有每个人的生活,就像胸部的大小和形状,隆了也好,
割除了也好,也总是有一个存在的意识在那里,让每个人为这样的
一个东西去思考,去行动.


    文字+听解+读解*文法=55+57+129=241


    摸着边过的分数,会不自觉地让人产生危机感,那种危机感和
发春咯的草原动物找不到交孃对象而变得极其歇斯底里的感觉是
一致的.
    

    欲上了脸,总会变了形.


    就好比欲望在性器官上造成的影响,当然因人而异,有丑亦有美.
而那样的感观来得直接而赤裸,用口含还是用下体接受,也因人而异.


    生日在迫近,孤独在蔓延,连同上街的眼都死里推开了眼睑,擦肩
而过的人有了朋友吗?带着的尾戒却在右手,坐在那里发呆的人却想
着其它人吗,一个人在超市买菜的年轻人,是等着爱的人回家吃自己
的饭而细心的挑选菜叶的色状么?


    这么多年,俗套得像感情戏里的路线一样,再也不相信,却期待着
有着漂白功力的人站在我面前,斩钉截铁地对我说,除了你,我谁也不
想要.


    现实,更像AV,GV,而不是纯爱的日系爱情片.怂恿着性感的身体
外加一堆浪叫远比一人写着那些毫无意思的文字来的实际而有用.


    梦里的时候,看着那些端坐在蒲团上的老人,在那些深深的皱纹下,
他们看透了什么?是不是在记忆里加了注解,而让一切都成为了字母,最
后散乱掉成为好无意义的存在.

    醒来的时候,盯着天花板看的自己,才发现脸颊那冰冷的两条痕路,
是那么的可笑,而且下体还如此的坚挺着.

    这世界,永远都是矛盾的.

    吻了下体的嘴,或许永远再也无法触及另外一双温润的唇,
    那般的甘甜.

      
     
清和月之望,被我固执而神经地放在农历之外,而作为我神经发作的借口,
始作俑者.既而顺理成章地产生无比的烦躁感,与之前想哭却放了几个屁臭到
了自己,且强调屁是臭的并能臭到自己的感觉别无他致.


    一个人玩一些拗口的文字游戏,乐此不疲不疲,甚至能吓坏父母,像小时
候我牙牙学语的时候,说很多谁都听不懂的东西,还自以为是的觉得自己是个
语言学家.


    很多事,很多故事,很多道具,没办法控制得了,参与得到,使用得到.而从
根本上,更像一场欺骗性的游戏,骗了自己的人,才是最后的赢家.


    其实,一直害怕着一个人的生活,却一直骗自己
    一个人的日子很美好.

    可坚持的那些,最后又能赢得了什么.


    期待的雷阵雨却迟迟不下,憋回肚里的屁,像咸湿的海水,涌向夜里
    漫无边际的梦,空荡荡地在肚里迂回着.

春分后,上升的温度让脑子里乱七八糟的东西有了活跃的迹象.


时常做一个梦,梦到一个影子拉着我的手,每每梦到这时,便不自然的回忆很
多故事,像一个电影的开启键一样,以最模糊的方式重现在梦中.或许,在那样
的梦里,时不时能会心笑出来,时不时会放肆地哭起来,抵是翌日起来,一切都
烟消云散.


YY有强迫症,强迫的去想过去的事情,过去的一切,过去的那人,美好的,不好
美好的,而后伤害到他自己.他说他是理论王,却无法让自己认清一切,然后在
别人面前堆砌出来的高墙,却像是一个雕塑向着失去那人的方向,诚恳地乞求
救赎.


我也有强迫症,强迫的去忘记过去的人和事,美好的,不美好的,而后让自己
得到解脱.我说过,我脑子不好用,却没有办法让笨拙的脑细胞彻底呆滞化.只
是,我连自己都给隔离了开,感觉不到的空间,才是最让自己舒坦的地方.


和自己恋爱的时间,也是必须的.


只是一直不明白,为什么有那么多明明是厌恶的事情,却还是去做
是故意的堕落想得到别人的同情而产生的心理畸形吗?


或许应该如孩子说的那样,拿出男人的样子,去面对一切.


而后,转身望着窗外,那被墙割下来的5角天空里划过了一只飞翔的活物.

最近乱七八糟,把老妈气哭也好,
想起死去的奶奶和离开我的狮子,躲在自己被里哭也好

都是自己的错,但却总想找个机会一点点去修复,
虽然磨蹭,却也在努力.

今天回家,妈妈笑着告诉我明天要早起去给奶奶上坟,你早点休息.

虽然他再也不会回来了,但妈妈还是对我笑了.
所以我还是想努力一点,再妥协一点,为了还在我身边的人
因为我本不是一个值得得到爱的人

而如今,爸爸也好,妈妈也好,康BB,WYY,川,劳劳,还有成天叫我猴子的小孩子,
还有瘪三俱乐部的那些孩子
我想心情不好的时候,想要放弃的时候,就唱唱歌,
想着以后能一起看看BLUR的演唱会就好好加油的好.







最近跟的日剧都到了末,康BB6月也要回来了.

下周2级报名也开始了,

所以加油吧,一个人也要好好加油.

  


二年纪的时候,有一个作业本,上课的时候画了一个弯弯扭扭
的心,涂上了红色,想自己的心能一直这么红红的跳跃着,长大了
就能好好的活着.半夜的时候,被妈妈闹了起来,说我这么小就想
感情,拿着我的作业本,打了我一顿,那红红的心连本子一通撕得
粉碎.


后来,哭了很久,哭累了才睡着.做了一个梦,梦到我站在领奖台上,
笑,笑得最后哭了出来,却惊醒了起来.


但也在那时候,我一直坚信着,有一天,我会很强大.

去年底开始,像一个剧一般,按照算命的故事,一点点演了下去.
直到现在,成都便是一座空城,周遭的人像进入了寂静岭的里世界
一般,变得歇斯底里,一时间,自己只能埋了自己头,希望一切都能
像风暴一样过去,只是真的持续太长太长...


自己的话也越来越少,像一个即逝的老人一般安静地坐在房屋的角
落,听自己的歌,想自己能想的人.

情人节,终于崩溃在自己的床边
到头来发现,除了自己,还有那些呼出呼进的空气...

For you , a thousand times over…

所以当我想到哈桑拿到蓝色风筝的那时,我面对镜子的自己,便想
起那些还守护在我周遭的朋友.

我想,有一天,能看着你们回来,大家还是那么开心的在一起.

我会努力的.